?

Log in

No account? Create an account

Previous Entry | Next Entry

Медленно и скрипуче

Толкаю дверь, которая была закрыта для меня. дверь защищала от всех-мной-недовольных. Всем, кого я пускала внутрь, полагалось быть мной довольными - либо уйти - либо я не имела права быть собой, пока они были недовольны.

Моя проблема со студией не в большом количестве работы, а в страхе разочаровать сотрудников. Это наверное, выглядит дико. Но похоже, это именно так. И потому мне так свободно работалось осенью, что не было никого рядом, кто мог плохо ко мне относиться. Не было сотрудников, я работала одна. А с клиентами общался муж, прикрывая меня с этой стороны. И еще - у него была своя работа, где он проводил по одиннадцать часов с дорогами.

И вот - сейчас я попала обратно к собственной слабости, смешно и горько) Я беру на работу людей, но не всегда достаточно хорошо их контролирую - а когда они из-за этого работают хуже, чем я хочу - я сначала затягиваю решение проблем, пытаюсь что-то взять на себя обратно (отчего перегружаюсь и еще сильнее устаю), а потом в какой-то момент, просто начинаю обижаться на них. И рядом муж, и я по привычке, включаю его в этот список. Привет, мое прошлое, привет. А я думала, что уже научилась работать, и управлять умею хорошо.

Мое желание уйти от людей, может быть, всего лишь раздражение на саму себя, не умеющую с ними обращаться.

Мое охлаждение к творческой работе связано с тем, что на первое место у меня снова выходит не творчество, а отношения - призрачные хорошие отношения с сотрудниками. И для меня становится более важным найти денег на зарплату, чем оценить - а так ли полезен нам человек, что эта проблема вообще возникает. Приходит менеджер, который говорит мне "я не позволяю тебе тратить силы на эту работу, ты почти ничего не можешь на этом заработать, а тебе нужны деньги". И все. Я экономлю силы. А значит, я больше не могу работать так, как осенью - с полной отдачей и самозабвенно.