?

Log in

No account? Create an account

Previous Entry | Next Entry

И все-таки, видеодизайн

Тяжелый это камень) Хожу вокруг кругами, но иногда даже не хочется смотреть в его сторону. С месяц назад поняла, что у меня каждый сложный проект по видеодизайну одинаково начинается - как принятие горя, пятью стадиями. Отрицание, гнев, торг, депрессия и принятие. Каждый. За четыре года сделано около 250 работ, мы недавно считали.  Большая часть - это моя работа.

Я пыталась от него уйти, но возвращаюсь все равно. Попадаю в сообщество видеодизайнеров - чувствую там себя чужой, неуместной и неуклюжей. Завидую (!) начинающему, который работая у нас на студии, дизайнерит все свободное от проектов время. Ну нравится ему. И грызет меня зависть, когда я это вижу.

Хло учила, что ничто не грызет нас просто так. Что зависть - это "я могу", которое мы запихиваем очень глубоко. Но никак достану я его оттуда, куда запихала.

Сколько уже прошло времени! Сколько сделала работ, пережила, справилась, даже гордилась. Но до сих пор -  зависть - какие прекрасные проекты кто-то делает, как филигранно оттачивает кадр. Как хорошо с цветом, с пропорциями, с композицией. Откуда только берется столько красоты. И - все мои работы кажутся мне бездарными.

Я подозреваю, что это из глубины кричит мое задавленное когда-то "я", но наружу прорываются максимум слезы досады.

Кгогда-то я упоенно делала заставки для своих проектов. Когда-то бросила работу на телевидении и уехала в другой город, где никого не знала, работать на странной студии, где не платили зарплату - только чтобы иметь возможность делать так же красиво. Так же красиво - а сейчас эти работы мне кажутся смешными. Но я не чувствую счастья от того, что уже умею это.

Когда-то я пробовала и ошибалась, как сейчас с визитками, но тогда - был человек, который сказал "ты делаешь плохо, это отстой, переделывай" - и я послушалась. И переделывала, пока работа не превращалась в постоянный надрыв. В предел, который надо было преодолевать снова и снова. Год за годом. Я научилась работать. Все это позади, но все это со мной. Мнение о себе как о человеке, который не способен сделать что-то действительно стоящее.

Визитки вылечили ту часть, которая обобщала меня как бездарность. Но не могут помочь преодолеть вторую часть. Человек, который научил меня работать, уже признал, что мои работы хороши - но мне это не помогло. Я не понимаю, где мой собственный ключ, где дверь, которую так хочется открыть. И смогу ли я когда-нибудь чувствовать себя в видеодизайне так, как сейчас в визитках - свободной, полной сил и восторга быть творцом.

Recent Posts from This Journal

  • Март

    Самая крутая новость — вышел второй Торквент, Diligi Diligi прекрасен Сказать, что крутой — ничего не сказать. Офигенен)))…

  • Январь

    Сколько воды утекло с октября... ) умильное я мы попробовали и отвергли десять? версий того, что именно мы продаем, освоили весь…

  • Октябрь

    К этому моменту проект так поменялся, что оглядываюсь на май — и кажется, что он где-то там, внизу, а я лезу вверх по скале, и скоро доберусь до…

Comments

juvisuel
Oct. 22nd, 2015 06:42 pm (UTC)
все непросто, да. я вроде и работаю, но все время через силу. нехорошо это.
realtiger
Oct. 22nd, 2015 07:01 pm (UTC)
Даааа... и тянет взлететь, и крылья будто подрезаны. Ходишь кругами, облизываешься, завидуешь, с какой лёгкостью другие это делают, а себя чувствуешь коровой на льду... нет внутренней лёгкости, свободы и полёта. А без этого получается неуклюже и скованно. Как стреноженный конь.

И ведь знаешь разницу ощущений по чему-то другому - что ещё больше огорчает. Вот писать мне просто, словами у меня легко и свободно получается, а карандашом или кистью нет...
С музыкой и рукоделиями у меня такие же затыки - и по тем же причинам.
Вот, думаю, что пора бы наконец с этим что-то делать.
Может, смена имени поможет? )))