?

Log in

No account? Create an account

Previous Entry | Next Entry

Про отчуждение

все-таки люблю сидеть одна, когда никуда и ничего срочно не надо. И пишется оно, и думается.

Происходит в моей жизни отчуждение какое-то. От людей вообще. Точнее, от моих знакомых, почти всех.
Словно вот мы были рыбки - в одном аквариуме, а я вдруг понимаю, что я уже в каком-то другом. вижу, как их кормят, чистят им стеклышки, как они гоняются друг за другом и важно рассуждают. За стеклом от меня, такой же рыбки, но уже не с ними.
Интересы и желания у меня теперь почти все - сугубо собственные. Например, лабиринты. Или нереальное видео, которое можно делать в медитации. Или вот хочется пойти и идти по горам. И чтобы только муж рядом, и собака. И никого больше на сотни километров вокруг. Идти и дышать миром без людей.

Мне все кажется ,что нас так много, что от нас плохо и земле и друг другу плохо. Тесно и грязно. И от меня получается, тоже плоховато. Мне жалко землю, как будто она живая, а мы - как раковая опухоль на ее теле. И ей больно от нас.
Читаю о Большом мусорном острове в Тихом океане, когда десятки километров пустых бутылок и пакетов, мусор от горизонта до горизонта - и как будто своими руками убиваю этот мир, потому что ничего не делаю, чтобы это прошло.
И понимаю, что все в этой жизни кому-то надо, кто-то сделал бизнес на том, что в океане плавают эти бутылки. Кто-то сделал бизнес на том, что люди умирают от рака. Мне кажется, что за любой гадостью что-то стоит, но не столько злая воля, сколько жадность и лень.

И еще вижу, как люди дергаются на ниточках. Свои ниточки мне видно плохо. Но хорошо видно чужие, на то и пословица про соринку в глазу. Желая выделиться, хотят не вырваться из толпы, а возвыситься над ней. Хотят быть такими же, только лучше других. Например, более похожими на кинозвезд, хотя бы прической. Или на супербогачей, хотя бы поддельными китайскими часами. Стремятся же куда-то, стараются, борются - так горько видеть, когда человек борется, не понимая, что цель - чужая. Когда кладет силы и жизнь туда, где не будет ни счастлив не доволен. Растерянные, страдающие, одинокие люди кругом - которые только лишь хотели быть счастливыми и стремились к счастью, как только умели. Толпы страждущих счастья, молодых, полных сил и уже разочарованных в какой-то мере.

В детстве я хотела быть астрономом) Следить за звездами, изучать новые туманности и планеты. Последнее, о чем я думала - о деньгах. В детстве я хотела встретить парня своей мечты и быть вместе с ним, всегда, пока смерть не разлучит нас. И не просто быть, но быть счастливой. Я хотела верить, хотела отдать все, что у меня есть ради общего блага. Весь мир был открыт и дружелюбен мне, каждый человек был мне другом. Каждого мне было жаль. И я никого не боялась.

Я научилась работать ради денег, уходить от мужчин ради детей, быть несчастной ради долга, терять веру, отдавать все, что у меня есть, но получить в ответ лишь презрение. Я научилась тому, что мир может быть закрыт и недружелюбен ко мне, что мир - славный малый, и мне все на пользу - но это бывает больно. И каждый человек - равнодушен. И я боялась каждого. И ненавидела каждого за свой страх.

Детство - словно светлая свадьба с миром, безусловная любовь, которая помогает стерпеться с ним, когда приходит время жить наедине. И потом разочарование и страх. И потом примирение, и наверное, потом будет мудрость. И снова любовь, как у супругов, прошедших вместе всю жизнь.

И мой прекрасный организм, созданный ради служения мне, ради исполнения моих самых смелых желаний - и мое сознание, которое научилось жить - освобождают место моей душе, которая и есть - истинное я. И ради прихода души в мир создается тело, дается разум - все это оболочка, чтобы выжить.

И только душа важна, только она есть истинный путешественник. Почему мне никто не объяснил, как это происходит - давно? Когда родилась Маруся, когда была безнадежность и страх, когда на Визуэле все рушилось в который раз. Почему не нашлось человека, который знал бы, что это все путь? Вера в то, что все не случайно - она поддерживала меня, но свидетелей этой веры не было. Никого, кому хотелось бы верить.

И теперь, узнавая сама себя, я хочу совсем иного. Я хочу использовать чудесный механизм - мой разум и тело - ради того, чего на самом деле хочет моя душа. И попадаю за стекло, откуда мои бывшие друзья кажутся совсем чужими мне.

Comments

( 23 comments — Leave a comment )
realtiger
Jun. 8th, 2013 03:28 pm (UTC)
Увы, так обычно и бывает: находя себя, теряешь старых друзей, потому что им в совсем другую сторону. Но зато появляется шанс найти новых друзей-попутчиков :)
juvisuel
Jun. 8th, 2013 05:46 pm (UTC)
это было бы здорово)
realtiger
Jun. 9th, 2013 08:50 am (UTC)
А почему вас так огорчает разрыв со старыми друзьями? Боитесь одиночества?

Дело в том, что то, что мы считаем своим Я - это всего лишь Личность, интерфейс, созданный обществом. Тот, кто это начинает осознавать, начинает сдирать с себя слои этой Личности - то бишь Личины. Это как маски. Вы думали, что вы - вот это, а на самом деле ЭТО была просто маска.

Но чтобы снять с себя все маски, надо уйти из общества, которое эти маски на вас надевало и продолжает вынуждать вас этими масками пользоваться.
Поэтому путь к себе лежит через период отшельничества и одиночества.
Раньше вон в леса уходили, в пустыни, сейчас это не всегда возможно, но разрыв прежних связей всё равно необходим.

Причём самое болезненное - это разрыв связей с теми, кого вы считали самыми близкими (супруг, родители и прочие родственники, близкие друзья и учителя). Но ведь самые близкие вам люди как раз и надевают на вас самые первые маски! И потом удерживают вас в этих рамках.

В таких случаях полезно помнить мудрую мысль: отпусти! если это твоё, то к тебе и вернётся :)
juvisuel
Jun. 10th, 2013 06:12 am (UTC)
Не столько страх одиночества, сколько ощущение, похожее на смерть. Но вы как раз отлично объяснили, что это. Уже больше года хотелось как раз в отшельники податься)) Хотя скорее не в отшельники, а в паломники, чтобы именно идти куда-то, и именно по горам. Значит, идут нормальные процессы.
Мне не то, чтобы хочется новых друзей. Мне хочется не свалиться куда-то не туда. Многое в жизни не так, как я хотела бы, и мне иногда кажется, что я свернула с того пути, которым шла, и бреду где-то в темноте.

Edited at 2013-06-10 06:15 am (UTC)
realtiger
Jun. 10th, 2013 07:18 am (UTC)
>> Многое в жизни не так, как я хотела бы

А вот это может быть даже на пользу на самом деле. Про хотелки я как раз сейчас думаю, там много интересного. Надеюсь, на днях соберу мысли в кучку :)
juvisuel
Jun. 10th, 2013 07:20 am (UTC)
будет интересно почитать)
realtiger
Jun. 9th, 2013 10:27 am (UTC)
Вот, только что попалось в просторах нета - думаю, вам как раз в тему:

"И бывает так, что в поиске себя мы падаем в бездну. Свою личную бездну.

Каждый проходит свою бездну сам – есть точка до этой бездны, до которой с нами может кто-то дойти, и есть точка после этой бездны, от которой с нами рядом вновь может появиться кто-то, но сквозь эту темноту и пустоту мы можем пройти только сами, в одиночку. И в этой бездне нам кажется, что – все. Нам кажется, что мы теряем в этой бездне себя.

Бич тех, кто склонен к депрессии: одиночество. Один в четырех стенах. Как-то я задумалась над странностью приступов депрессии: с одной стороны, требуется чье-то общество, вплоть до того, что ты включаешь телевизор, чтобы «кто-то говорил». Однако если предложить «чье-то» общество, ты, скорее всего, откажешься. Если проблема только в одиночестве, то должно быть абсолютно все равно, где ты и с кем общаешься. Если ты отказываешься от куска хлеба, значит, ты не голоден. Но голод явственно чувствуется. Так чего не хватает?

А ответ прост: не хватает той обстановки и тех, кто создавал образ тебя. Мы определяем, что же мы есть, по тому, в каком мире мы обитаем. Мы создаем мирок и делаем его единственным. И зависим от него, потому что мы, в нашем понимании, это когда «я называюсь вот так, а вокруг меня – вот этот, этот и этот, и они относятся ко мне так-то»."

Остальное здесь: http://witchworld.narod.ru/articles/witch/self.html
juvisuel
Jun. 10th, 2013 06:15 am (UTC)
спасибо за ссылку.
juvisuel
Jun. 10th, 2013 06:27 am (UTC)
прочитала статью. Очень интересно. Сразу стала примерять, что я уже отпускала, а что нет)
Получается, я уже отпустила свой видеодизайн, когда ушла с Визуэля, и считала, что никогда не буду этим заниматься. Интересно. Но почему же тогда я по-прежнему иногда устаю, когда работаю. Значит, что-то в этом не мое.
Получается, что как раз сейчас я осознаю, что отпустила привычный круг общения, вплоть до родственников , и именно об этом был пост. И то. что я ощущаю это как смерть, и может означать, что я расстаюсь по-настоящему.
Мне стало радостно даже)
потому что я вижу движение, и теперь лучше понимаю, куда же я иду на самом деле.
И вот это ощущение темноты, оно тоже оказывается понятно - это разрушение моей прежней картины мира, от этого и не вижу.
Хотя с другой стороны, свет, который показывает мне все это, может быть всего лишь отблеском чужой картины мира. Да. )
realtiger
Jun. 10th, 2013 07:16 am (UTC)
Темнота - это нормально как раз :)
Периодически накатывает, ага. Надо только помнить, что темнее всего именно перед рассветом, и что нельзя всё время идти только вверх - иногда надо спускаться вниз, и что без зимы не бывает лета.

"Смерти" такие случаются время от времени - это просто отсыхает и отваливается какой-то кусочек вашей Личности, обнажая Сущность, так что действительно есть, чему порадоваться.

За родных не переживайте: они часто пытаются наставить на "путь истинный", вплоть до силовых методов, но если неуклонно следовать своим путём, то в конце концов перемены в вас пойдут на пользу и им тоже - чем вы с этим человеком ближе, тем сильнее ваши изменения отразятся на этом человеке.
Ну это уже всякие родовые связи и заморочки - со временем сами начнёте понимать и распутывать.

Попробуйте в журнал sava-do заглянуть - возможно, вам там понравится :)
juvisuel
Jun. 10th, 2013 09:29 am (UTC)
да, спасибо. очень интересно.
trevnoel
Jun. 8th, 2013 07:31 pm (UTC)
между разумом и телом есть ум, он постоянно объясняет, то разуму, то телу.
А то как нафантазируетии намечтает, в общем не скучно бывает....)
juvisuel
Jun. 9th, 2013 05:34 am (UTC)
а я почему-то думала, что разум и ум это одно и то же)
trevnoel
Jun. 9th, 2013 06:18 am (UTC)
в разуме находятся не преодолимые желания и всякие защитные механизмы. Например, сунуть в розетку руку или спрыгнуть с 10 этажа, то что скрыто от нас внутри: дыхание, биение сердца, работа внутренних органов, какое то сверх чутье, что есть сверх сила, например бог, карма тоже в разуме, мы не можем желание убрать, если нам этого очень хочется, постоянно будет в голове сидеть, это все разум. Мучения и счастье он тоже дает, как бы хитрый ум не старался ничего не получится.
juvisuel
Jun. 10th, 2013 06:16 am (UTC)
разве счастье дает нам разум? когда ощущается настоящее счастье, это совершенное отсутствие связных мыслей

Edited at 2013-06-10 06:21 am (UTC)
trevnoel
Jun. 10th, 2013 09:16 am (UTC)
к счастью все стремятся.
Разум дает установку, у меня нет того что есть у него, поэтому я не счастлив. Разум дает желание и не всегда оно приносит счастье. Например, обида, гордыня, зависть, злоба и т.д., их так просто не убрать из головы. Ночью спать не будите если сказали, что деньги не отдадут) или толкнули в метро случайно,и вам слово сказали и вот перетираете и нервничаете. Какое же это счастье?
Мне нравится эта привычка, хоть я от нее страдаю, это счастье?
Умение убрать страдание, только честно, не обманывая себя, принесет счастье.
juvisuel
Jun. 10th, 2013 05:37 pm (UTC)
разум создает нам иллюзию того, что счастье - результат исполнения желаний. Я Вас поняла.
trevnoel
Jun. 11th, 2013 06:03 am (UTC)
Наверно).
Сегодня встал в 5 утра, наблюдал восход, пошел собакой гулять, пес носился по полю как чумовой, весь в росе и пыльце, травы уже по плечо, нарвал клевера и подорожника, дома накормил свинок, муми маму, муми пупу, и двух муми сорванцов. Еще где то бегает хомяк, судя по пустым мисочкам корм и вода ему понравились....
juvisuel
Jun. 12th, 2013 06:42 am (UTC)
хомяк, значит, бегает где-то по дому? его собака не съест?)
trevnoel
Jun. 12th, 2013 07:37 am (UTC)
одно время я его ловил, он так классно обустраивал жилье, а теперь нашел укромное места, на балконе фальшпол и есть маленькая отдушина, теперь не достать. А собака с ним дружит, почему то на свинок ноль внимания, в с ним как то общалась, съесть не знаю, скорее он солидарен, и поддерживает свободу либералов хомяков.
juvisuel
Jun. 12th, 2013 09:45 am (UTC)
))) у нас тоже есть собака, и еще улитка ахатинка, но они вообще не общаются))
trevnoel
Jun. 12th, 2013 06:18 pm (UTC)
Здорово, она довольно большая, рожки улитки вывернутый нос, 25 тыс зубов, абалдеть! очень оригинальное животное!
juvisuel
Jun. 14th, 2013 06:13 am (UTC)
да, но она еще не выросла полностью, и лазит спать в большую черную кружку для кофе. Пока помещается, только хвостик ракушки торчит.)
( 23 comments — Leave a comment )