?

Log in

No account? Create an account

Previous Entry | Next Entry

Поле боя

Половина меня уже понимает, что я могу делать многие вещи хорошо. Вторая половина сомневается в этом и убеждает, что не могу.  

Чьим бы голосом она не говорила, я знаю, что голос - не мой. Голос человека, который хотел мне добра, голос другого человека, который злился на себя, а сорвался на мне. Голос третьего, которому просто было все равно. 


каждый из нас приходит в мир, не понимая, кто он такой. И сначала нн просто живет, не сравнивая себя с другими. Ведь можно просто жить?

А потом -все больше и больше - мы сравниваем себя с другими по всем возможным параметрам, выясняя - кто лучше? кто успешнее?

кто то из классиков так и говорил - все познается в сравнении. Видимо, все зависит от того, как именно выбирается ориентир. Думаю, что я выбираю как ориентир то, что было принято в среде, которая меня воспитала. Она, эта среда, пытаясь помочь мне выжить, учила меня, как быть своей и при этом занять наиболее удобное место. Из лучших побуждений. 

И теперь во мне такой клубок противоречий. Причем, каждое положение уверяет меня, что именно оно необходимо мне, чтобы быть счастливой. И когда встречаются противоположные - я перестаю понимать, что делать. 
Например, одно говорит мне, что хорошая жена держит дом в идеальной чистоте, второе - что если хочешь сделать работу хорошо - надо этого добиться, чего бы не стоило, третье - что хочется общаться с любимыми людьми, четвертое - что радоваться жизни надо, а пятое - беречь себя. И они никак, никак не стыкуются, и постоянно приходится выбирать.

А когда выбираешь что-то, отвергая альтернативы - эти альтернативы начинают пугать тебя последствиями твоих неправильных решений. Ходят и ноют там у тебя в подсознании своими чужими голосами. Тебе ведь ясно объясняли, что будет, если ты не будешь хорошей женой, не будешь хорошо работать, общаться с любимыми и беречь себя? 

Единственный признак, который сопровождает чуждое тебе - страх. Индикатор, сигнальная лампочка, который включается, и начинает мигать, как только ты сходишь с указанного тебе пути. 

Парадоксально, но путь, пройденный в страхе, ничем не лучше пути, пройденного в бессмысленном желании быть хорошим. Ни один ни другой не является твоим личным путем. И приходится идти совсем в сторону, за еле заметным запахом любви.

Спрятанной в ворохе неначатых дел, заброшенных желаний. Подальше от  общества, которое изо всех сил желает тебе добра. Потом ты находишь то, что не пугает, не требует, не давит - то, от чего просто хорошо, то, чего ты хочешь на самом деле. 

Я нахожу это и пытаюсь повернуть на собственный путь. И запускаются механизмы, которые приготовлены заботливым обществом, чтобы вернуть меня обратно в стаю, на путь истинный, принятый большинством.