?

Log in

No account? Create an account

Previous Entry | Next Entry

+ неделя



Это Тиля сегодня меня встретила, а я открыла для себя Инстаграмм после паузы почти в три года.

Неделя мелькнула - и нет ее. Хотя у всех праздники, мы работаем. И по ТК это неправильно, потому что мы должны бы людей отпустить на оплачиваемые выходные. Выходные еще кое-как, а оплачиваемые - совсем сложно было бы. Поэтому решили работать. Никто не возражал. Закончили ролик о том, чем похожи Кострома, Хайфа, Страсбург и небольшой городок Пукальпа в Перу.




На неделе меня накрыло эпизодической депрессией. Точнее, началось еще неделю назад. Потихоньку. И с каждым днем - немного больше, как бывает, облака незаметно закрывают солнце. И в какой-то момент ты вдруг понимаешь, что перестал отбрасывать тень. Примерно так же.



Вообще, с депрессией у меня раньше было совсем нехорошо. Лет так пятнадцать назад. А потом как-то стало реже, и все длиннее светлые промежутки, и все быстрее выбиралась из темных. И уже умею все это видеть, и уже знаю, как оно приходит, чего хочет, и вроде бы даже как выбираться знаю. Но загвоздка каждый раз в том, что выбраться, пока не найдешь причину, почти невозможно. А искать ее очень морально утомляет.

Вчера вечером наконец, нашла, и утром было мне уже хорошо.

Мне кажется, в таком ритме еще пару лет - и я смогу вести какие-нибудь курсы личного освобождения от багов сознания без медикаментов. Правда, курсы будут длительные. Это все недостаточно понять. Это надо даже не научиться делать. Это надо пережить. Не победить даже, а принять. И полюбить наверное в себе, даже эти проблемы. И только потом они начинают отпускать. Хорошее слово - отпускать. Они как бы тебя благословляют жить. И когда ты способен это услышать - тогда ты свободен.



Мой квест с визитками продолжается. И я их теперь вижу все четче. Вижу детали. Уже начинаю даже видеть стиль надписей. Странные будут визитки. Ни на что не похожие. И именно те самые, о теплом дне. О полустертом узоре, старом камне, нагретом солнцем.

Я чувствую острое наслаждение оттого, что они будут именно такими. Похоже на то, что ты очень голоден, ты долго шел по горам и устал, а впереди тебя ждет горячая ванна, прекрасное платье и роскошный ужин в кругу друзей, у  камина.

И очень хочется делать паузы. По ощущениям, месяц на такую коллекцию - самое то. Чтобы искать, слушать, подбирать те самые материалы и те самые техники. Мне кажется, я делаю скорее талисман, чем визитки уже. И это все на магию похоже.  На выходных попробую сделать следующий шаг.

Comments

( 6 comments — Leave a comment )
suka_san
May. 9th, 2015 05:27 am (UTC)
Ну мы точно с тобой какие то близнецы временами. Сегодня утро, я разозлилась очень. Со вторника было плохо, причём внезапно: либо ПА, либо что то ещё. Запуталась. Пытаюсь разобраться и запутываюсь ещё больше. Подсаживаться на таблетки не хочу. Что делать кроме того как злиться и посылать всё нахер-не знаю.
suka_san
May. 9th, 2015 05:31 am (UTC)
"Не победить даже, а принять". Угу, у меня это закончилось примерно так.
-Твоя бабушка была главным инженером по технике безопасности громадного химического комбината. Твоя мама 40 лет вытаскивает детей с того света. А ты, млять, решила, что у тебя паническая атака и остаток жизни надо провести взаперти и одной?! фублин, позорница, недостойная своих предков(

Юля, мне надо что то делать с работой. На её почве у меня явный невроз. Сейчас не сезон, и утром я уже в панике, т.к. днём мне придётся провести 9 часов, сидя на месте. И ничего не делая. Брать туда книжки или вышивание пустая затея.
juvisuel
May. 9th, 2015 08:25 am (UTC)
может, сменить работу на другую?
suka_san
May. 9th, 2015 08:36 am (UTC)
Всё снова упёрлось в "на какую?!" И если честно я очень устала искать. Не в смысле устала, а в смысле-я вроде не туда иду. Хотя кажется что туда. Как только начинается статика, меня можно выносить. Это с одной стороны. С другой-надо, видимо реально надо прорабатывать негативный опыт предыдущей работы. Да, её уже нет 10 лет почти. Но надо мной до сих пор страх наказания ни за что (было) и главное это может быть оправдано: занимаюсь не своим делом.

Помочь тут нечем, и это тоже надо принять. По идее в июне-июле записалась на индивидуальный фотокурс к Ирине Оcташковой, иначе фотик я так и не возьму в руки. Десять раз хотела отменить. Потом решила, что если отменю, то вообще перестану выходить из дома. Так нельзя.

Ещё впечатления от работы. Я понимаю, что это может снобистски выглядеть. Но меня вот эта масса, вышивающая бисером иконы, приводить в бешенство. Я не хочу их видеть, потому что кроме икон они больше ничего не хотят знать. Меня тошнит от словосочетания "Мне рамку побоХаче"-это каждый второй, если не первый. Надо признать: либо я работаю с теми, кто готов и хочет знать или видеть больше, либо я болею. Ещё момент. Когда ошибся клиент-это клиент ошибся. Когда ошибся ты (а все мы люди)-ты воровка и аферистка. И некоторые не стесняются это высказывать вслух. Это бьёт так, что на работу я изначально приползаю уже больная. Ну и ...?
juvisuel
May. 9th, 2015 01:46 pm (UTC)
ну это похоже на то ,что ты сама уже заранее решила, как работать правильно и духовно, а как нет. И мнение клиентов тебе только мешает духовно и правильно работать. мешает быть совершенной по каким-то другим критериям. как если бы ты хочешь быть оцененой только одним человеком, по его критериям, и все остальные только помеха. Ну и работу делаешь соответственно, для какого-то конкретного одного человека, возможно в твоем прошлом. А угодить ему по каким-то причинам, невозможно. Ну разве если только крайне постараться, и при этом не будут мешать мещанские клиенты, которые хотят побогаче))) Если я правильно тебя поняла, конечно.
suka_san
May. 9th, 2015 03:18 pm (UTC)
Да я сама не всегда себя понимаю) Возможно сыграла роль интернетная избирательность: здесь то можно выбирать круг по интересам, а в реале не выберешь. Хотя конечно можно попытаться поставить себя в такие условия, что будешь выбирать только ты.
( 6 comments — Leave a comment )