?

Log in

Previous Entry | Next Entry

Полный дзен

atkritka_1355213977_236

Сегодня заблела наша няня, в связи с этим я осталась дома работать. Работать получалось плохо. Я уже отвыкла делать это между кухней, собакой и Марусей. Но получилось подумать над своим поведением. Исписала на эту тему три страницы. И поняла, что постоянная тревога или отключение эмоций, несмотря на то, что в целом все у нас идет нормально - это совершенно не связано с работой на Чингисе, с офисом и взятыми на себя обязательствами.  И растут ноги у этой тревоги из глубокого детства, оттуда же откуда идет невозможность отдыхать на выходных, Ju формат и другие прелести.


Сегодня удалось заглянуть еще глубже и найти в себе уверенность, что из-за меня, вот только я чуть отклонюсь от курса, обязательно случится что-то плохое с близкими людьми. Отклониться от курса, причем, означает - и бессовестно отдыхать, и получать удовольствие от работы, не перенапрягаясь, и даже разбогатеть. Существует условие где-то внутри меня, не позволять себе "жить громко", иначе зацеплю какую-то там невидимую струну Мироздания, и все сломается. Как и почему сложилось такое странное представление о мире, в целом даже неважно. Махровый эгоизм даже еще махровей, чем я предполагала - считать себя ответственной за все возможные несчастья неконтролируемой природы это уже очень круто.

Собственно Ju формат - это видимо такой выработанный способ "не цеплять" это самое мироздание, не злить его. Там у нас есть принесение себя в жертву, отсутствие эмоций, трудоголизм и суровость. И очень очень много правил и условий, которые надо соблюдать.

А вообще - спасибо дорогому здоровью, которое, сломавшись два года назад, заставило меня в течение этих двух лет пытаться выключить в себе деструктивные программы. Сейчас я уверена, мой организм таким образом пытался всерьез нанести себе повреждения, чтобы искупить вину за мои решения четырехлетней давности. И не то, чтоб я не хотела за них отвечать. Я была видимо, подсознательно уверена в неотвратимости наказания. Поэтому не в силах находиться в неопределенности, создала проблемы себе сама.  И спасибо Кейну за терпение, с которым он день за днем помогал мне выпутываться из очередной иллюзии. То есть я четыре года почти ежедневно находила новые поводы для тревоги. Тревога ведь была внутри, и только разобрался  с одной внешней причиной - находилась другая. И так казалось, будет бесконечно.

Попадания в Настоящее, которые появились на пике всего этого процесса, начали выключать напрочь не только тревогу, но и всю мою способность ставить причинно-следственные связи, делать выводы и выбор. Мне просто становилось все равно, что будет. И хотя это прекрасно с точки зрения дзен, но это не всегда удобно - я на сегодня почти потеряла способность что-то оценивать.  Кажется, что однозначной оценки быть не может, поэтому любая бессмысленна. И вот это состояние полного дзена существует рядом с тревогой, как бы в параллельных плоскостях. Что позволяет не превращать тревогу в панику и как-то абстрагироваться от нее. Но она все равно постоянно есть. Мало того, я и ее не могу однозначно оценить - плохо это или же хорошо. И понятия "плохо и хорошо" тоже стали бессмысленными. То, что сегодня кажется плохим, завтра может оказаться благом. И наоборот.

Новые понимания может быть, чего-то куда-то продвинут, но видимо, я копаю уже очень глубоко. Мне сегодня даже разбираться в теме было страшновато, словно это уже табу.